Autor: todochistes.net
La maestra le dice a pepito.Pepito y tu lapiz?Se me perdio maestra. Respondio PepitoY no le has dicho a tus padres? le pregunta la maestraY Pepito le responde, Ni loco!!! Mi hermana perdio la regla hace tres meses y casi la matan.
Un joven va a la farmacia a comprar preservativos. Como el es muy joven la farmacéutica le pregunta «sabes como usarlo?» El joven le dice que no Entonces, la farmacéutica saca uno y se lo pone en el dedo La farmacéutica, al ver que el joven sigue confundido, revisa que no haya nadie en la farmacia, entonces, le dice al joven «esperame un poco», cierra las puertas y se lleva al joven a la bodega La farmacéutica se saca la ropa y la del joven, y despues viene lo que ya se imaginan, y, cuando terminan, la farmacéutica le pregunta…
En un avión el piloto anuncia por megafonía que el avión se va a estrellar y que no queda ninguna esperanza de salvarse. Entonces una pasajera del vuelo se pone en pie y grita: «¿Hay alguien aquí lo suficientemente hombre para hacerme sentir mujer una última vez?». Entonces un tipo se levanta, se arranca la camiseta y le dice: «Toma, plancha esto».
El Papa contrae una rara enfermedad terminal. Se llamó discretamente a los mejores especialistas de todo el mundo para realizar consultas y, tras mucho debate e investigación, determinaron que la única esperanza de salvar la vida del Papa era que él tuviera relaciones sexuales con una mujer. Sus consejeros fueron notificados y ellos a su vez hablaron en confianza con el Papa. El Papa les informa que necesita un día para rezar por ello. Al día siguiente, el Papa convoca a sus consejeros y sella la sala. «Hijos míos, después de mucha consideración en oración, tengo una respuesta. He decidido…
Una mujer le cuenta a su marido: Ayer que te fuiste de viaje, mas tarde sentí un parasito en el trasero asi que fui con el doctor. Le conte mi caso y me pidio que me desvistiera y me pusiera a gatas. Al 1er intento tomó unas pinzas chicas, y me las metio para buscar y despues de un rato nada que sale. Al 2do intento tomó unas pinzas mas grandes y torcidas y le movio como licuadora un buen rato y nada que salió el diantre parásito Al 3er intento me dijo» solo queda una opción arriesgada asi que…
Un borracho estaba en un velorio y se acerca a ver el difunto Una señora, quizá pensando que el era familiar del difunto, le toca el hombro y le dice: «lo siento.» Y sin pensar el borracho le contestó. «No, no lo sientes ni pal carajo, déjalo acostadito ahí.»
Dos matrimonios, uno gringo y uno mexicano estaban jugando cartas, cuando al mexicano se le cayó una carta al piso… Al agacharse para recogerla vio a la gringa por debajo de la mesa y miró que ella estaba sin ropa interior. Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la gringa disimuló y fue detrás, llegó y le dijo: -Y ¿qué te pareció? -Me dejaste sin aire¡¡ – Dijo el mexicano La gringa, con cara de Lady Gaga, le dijo: Cualquier día, por 200 dólares podemos hacer lo que quieras. -Bueno ¡solo dime cuando y donde¡ -Mañana…
En una entrevista de trabajo: – ¿Nivel de inglés? – Alto – Bien. Traduzca “fiesta”. – Party – Perfecto. Úselo en una frase. – Ayer me party la cara con la bicicleta. – Contratado.
Entra un borracho a un bar y grita: – ¿Quién se cree muy gallo? Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo. – ¿Quién se cree muy gallo? Se levanta el hombre más grande del bar y le dice: – Yo, yo me creo muy gallo, ¿por qué? Y le contesta el borracho: -No solo para que me despiertes a las 5 de la mañana.
Dos niños estaban en la sala de espera de un médico. La niña sollozaba suavemente. «¿Por qué lloras?», le preguntó el niño. «Vengo a hacerme un análisis de sangre y me van a cortar el dedo», dijo la niña. Al oír esto, el niño empezó a llorar. «¿Por qué lloras?», preguntó la niña. El niño la miró preocupado y dijo: «Vengo a hacerme un análisis de orina».
