Autor: todochistes.net
Una pareja quiere divorciarse, pero antes debe decidir quién será el tutor principal de su hijo. El jurado pregunta tanto al hombre como a la mujer una razón por la que deberían ser ellos quienes se quedaran con el niño. El jurado pregunta primero a la mujer. Ella dice: «Bueno, llevé a este niño en mi estómago durante nueve meses y tuve que pasar por un doloroso proceso de parto, es mi hijo y forma parte de mí». El jurado, impresionado, pregunta lo mismo al hombre. El hombre responde: «Vale, cojo una moneda y la meto en la máquina de…
«Tengo buenas y malas noticias», le dice el abogado defensor a su cliente. «¿Cuál es la mala noticia?» El abogado dice: «Tu sangre coincide con el ADN encontrado en la escena del crimen». «¡Maldita sea!», grita el cliente. «¿Cuál es la buena noticia?» «Bueno», dice el abogado, «tu colesterol ha bajado a 140».
Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama.Se pone el salto de cama y baja las escaleras en busca de su marido.Lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano…El parece pensativo en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared.Ella observa que le caen unas lagrimas de los ojos, mientras bebe un sorbo de café.Que te sucede, querido?- le susurra, mientras entra a la cocina…Por que estas aqui a estas horas de la noche?El marido deposita la taza de cafe sobre la mesa, la…
Se encuentran 2 amigos y uno le dice al otro, – ¿Cómo te va el el gimnasio? – ¡Brutal! Me han salido músculos que ni siquiera los conozco. -Mira… ¿Cómo se llama este? – Trapecio. – ¡Yo a ti también y mucho pero cómo se llama el músculo!!
Cinco cirujanos de grandes ciudades asisten a una convención médica y discuten sobre qué tipo de persona es el mejor paciente para operar. El primer cirujano, una mujer de Filadelfia, dice: «Me gusta ver contables en mi mesa de operaciones porque cuando los abres, todo lo que hay dentro está numerado». El segundo, un hombre de Dallas, responde: «Sí, pero debería probar con electricistas. Todo en su interior está codificado por colores». Un tercer cirujano de Boston añade: «¡Ni hablar! Creo que los bibliotecarios son los mejores. Todo lo que llevan dentro está en orden alfabético». El cuarto, de Phoenix,…
Le dije a mi jefe que tres empresas estaban detrás de mí y que necesitaba un aumento para seguir en mi puesto. Regateamos durante unos minutos y me dio un aumento del 5%. Al salir de su despacho, se detuvo y me preguntó: «Por cierto, ¿qué empresas te persiguen?». Le respondí: «La compañía de gas, electricidad y cable».
Una anciana entró en una tienda de animales, encontró un loro y preguntó al dueño si podía comprárselo. El dueño le dijo: «¡Diablos, no! ¡Ese loro es un bocazas! Créame, no querrá ese loro». Ella insistiendo respondió: «Puedo enseñarle buenos modales» y compró el loro.Pero, cuando llegó a casa, el loro dijo una palabrota, así que lo metió en el congelador durante 10 segundos. Lo sacó y le dijo: «¿Has aprendido la lección?». Dijo otra palabrota y lo volvió a meter 30 segundos. Lo saca y le pregunta si ya ha aprendido la lección. El loro respondió: «Brr… Sí, he…
En esta vida hay tres tipos o clases de personas, Los que saben contar y aquellos que no saben contar.
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