Autor: todochistes.net

El vecino del Jaimito acaba de tener un bebé. Por desgracia, el bebé nació sin orejas. Cuando la madre y el bebé volvieron a casa del hospital, invitaron a la familia de Jaimito a ver al bebé. Antes de salir de casa, el padre del Jaimito habló con él y le explicó que el bebé no tenía orejas. El padre de Jaimito también le dijo que si mencionaba algo sobre la falta de orejas del bebé o pronunciaba la palabra «orejas», se llevaría la paliza de su vida cuando volvieran a casa. Jaimito le dijo a su padre que lo…

Una morena, una pelirroja y una rubia estaban en la sala de espera de su obstetra hablando de sus embarazos. La morena dijo que estaba segura de que iba a tener un niño, ¡porque estaba encima cuando se quedó embarazada! La pelirroja dijo que estaba segura de que iba a tener una niña porque estaba en la posición del misionero cuando se quedó embarazada. De repente, la rubia rompe a llorar. Entre sollozos, la morena y la pelirroja consiguieron que les contara por qué estaba tan alterada. ¡¡¡¡¡Les dijo que creía que iba a tener cachorros!!!!!

En un seminario de motivación se pide a 3 hombres que suban al escenario. Se les pregunta: «Cuando estés en tu ataúd y tus amigos y familiares te lloren, ¿qué te gustaría que dijeran de ti? El primero dice: «Me gustaría oírles decir que fui el gran médico de mi tiempo y un gran padre de familia». El segundo tipo dice: «Me gustaría oír que fui un marido maravilloso y un maestro de escuela que marcó una gran diferencia en nuestros hijos del mañana». El último tipo responde: «Me gustaría oírles decir…… ¡¡¡MIRAD!!! ¡¡¡¡¡SE MUEVE!!!!!

Unos de niños estaban sentados en un banco y pasaronn 2 monjas.Dijo uno – Las conozco, una tiene una heladería y otra tiene una joyería.– ¿Cómo sabes tú eso?– Porque una es Sor Bete, y la otra Sor Tija.

Una madre mosquito le dice a sus hijos mosquititos:– Hijos, tienen mucho cuidado con los humanos y no se acerquen a ellos ya que siempre quieren matarnos.Pero uno de los mosquitos le dice:– No, Mami, eso no es cierto. El otro día un humano se pasó todita la tarde aplaudiéndome.

Una vecina le dice a otra: – ¿Consuelo, no estabas enferma? Consuelo dice: – ¿Por qué lo dices? – Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa. – Eso no es nada, porque yo vi salir un soldado de la tuya, y no estamos en guerra.

Cuando una mujer intenta descansar en su dormitorio, su marido viene inmediatamente y se sienta a su lado. Al cabo de unos segundos, le pasa las manos por el cuello y la espalda.La mujer empieza a sentir con su marido algo que hacía mucho tiempo que no sentía, pero se hace la indiferente.Su marido, suavemente… suavemente, sigue pasando las manos por distintas partes de su cuerpo. Ella siente un agradable calor que entra en su cuerpo y su respiración se hace más profunda.Después de acariciarle las manos, desliza las suyas por debajo de la cintura y desciende hasta sus redondas…

Dicen que en España hay dos tipos de trabajadores. Los MAYAS y los AZTECAS. Los MAYAS son aquellos que cada día llegan al trabajo una hora más tarde, se marchan a desayunar, vuelven 5 horas después y dicen:―¿MAYAmado alguien?Los AZTECAS son aquellos que llegan al trabajo, fichan, se marchan con la intención de no volver y, antes de irse, le dicen a uno de sus compañeros:―AZTECArgo de lo mío.

El dentista le dice al paciente:-Podría ayudarme? Grite lo más fuerte posible simulando dolor.Paciente: ¿Por qué Doctor, eso no es malo para usted?Dentista: Es que hay mucha gente en la sala de espera y no quiero perderme el partido de fútbol de las 7.

Estaba un señor que vendia hot dog y llega un hombre y le dice:- deme uno como le gusta a los japoneses- y como le gustan?- con mucho quesito. Llega otro y le dice – deme uno como le gusta a los de Estados Unidos- y como les gustan?- con mucho chilito. Llega otro y dice – deme uno como le gusta a los hondureños- y como les gustan?- fiado para el sabado.