Autor: todochistes.net
New York Times En clase la profesora dice: – Para mañana me traes una redacción con la palabra deduzco. A la mañana siguiente llegan a clase y dice la profesora: – A ver Juanito, léeme tu redacción. – Yo todas las mañanas desayuno zumo de naranja, pero esta mañana he desayunado leche, por lo que deduzco que el zumo se había acabado. La profesora dice: – Muy bien Juanito, A ver Maria léeme la tuya: – A mi todas las mañanas me trae mi madre al colegio en el coche nuevo, pero esta mañana me ha traído en el coche…
No es lo mismo decir…… -No es lo mismo decir una vieja paloma cansada de volar, que una vieja cansada de volar paloma. -No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo. -No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín. -No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María. -No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo. -No es lo mismo decir golpea que te van a abrir la puerta,…
Churruca Un hombre que se acerca a un chino y le dice: -Oiga se le ha caído una lentilla. El chino se queda extrañado y entonces el hombre le dice: -Ay perdone que es una cáscara de pipa!!!!!
Depende del tiempo Un gallego llega a una casa de putas y pregunta: – Hombre, ¿cuánto cuesta una puta ? – Bueno, depende del tiempo. – Ah, … supongamos que llueve.
Puticlub La maestra regaña a los muchachos de la clase por haberse portado mal y les manda de castigo una tarea sobre obras que estén haciendo en la comunidad. Al otro día, advierte a las niñas: – Niñas: como estos niños son tan malcriados, si dicen algo vulgar, salen corriendo de la clase. Y pasa Carlitos: – Maestra, por mi casa están construyendo un playground. – Muy bien Carlitos Y pasa Jaimito: – Maestra, en mi barrio están construyendo un puticlub. Y salen las niñas corriendo – Tranquilas, zorras… ¡todavía no han abierto!!!
Rambo -Mama mama en le colegio me llaman rambo. -Tu tranquilo hijo mañana voy a hablar con el director -No esta batalla es mia!!
La calculadora UNA PAREJA DE GUARDIA CIVIL, VEN VENIR UN COCHE CON UNA FAMILIA GITANA Y LE DICE UNO A OTRO: VAMOS A PARAR A ESTO A VER QUE LLEVAN. GUARDIA CIVIL: VENGA, A VER LA DOCUMENTACIÓN. EL GITANO: LA DOCUMENTACIÓN? SI HOMBRE, SIN PROBLEMAS. Y LE DA LOS PAPELES. EL GUARDIA CIVIL PIENSA, VAYA HOMBRE, TODO BIEN. EL GUARDIA CIVIL: BIEN, EL CARNET DE CONDUCIR. EL GITANO: SI CLARO, ACABO DE RENOVARLO. Y SE LO ENTREGA. EL GUARDIA CIVIL PIENSA, JOE TODO BIEN. Y POR ÚLTIMO LE DICE: EN EL MALETERO QUE LLEVAS? EL GITANO LE RESPONDE QUE LLEVABA…
Servicio mal hablado Una señora muy rica que tenía a una criada muy mal hablada. Un día suena el teléfono y contesta la criada. -Hola, ¿está la señora?- Y dice la criada: -Si, pero no se puede poner porque está cagando-. Unos minutos después sale la señora del baño. -¿Han llamado preguntando por mí? -Sí, y le he dicho que no podía ponerse porque Vs estaba cagando. La señora, enfadada: -Eso no es correcto; se debe decir otra cosa como… Estoy ocupada. Una semana después llaman al teléfono de nuevo: -Hola, ¿está la señora? -Sí, pero está ocupada. -¿Y tardará…
Conversación de vagabundos En pleno invierno dos vagabundos preparan sus cartones en el suelo para dormir.Uno le dice al otro: _Si me muero,quiero ir al infierno. _¿Por qué? _Para tener la calefacción gratis.
Aritmética Dos amigos estan charlando y uno de ellos le dice al otro: -Yo tambien tuve una infancia dificil. Imaginate, mi padre tenia 2900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teniamos que ordeñar todos los dias. -Dios mio, que salvajada. -Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas. -Y al final que hicisteis ? -Ah, mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas. -Pero … y eso fue una solucion? -Claro ! Hasta el mas tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 hermanos !