Respuestas al manifiesto masculino

R1.- Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario.

R2.- Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.

R3.- Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.

R4.- Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.

R5.- A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos “metafísicos” en la cabeza.

R6.- Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.

R7.- Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.

R8.- Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo. Es más probable que te atiendan.

R9.- Alegar “dolor de huevos” para conseguir que me acueste contigo, también además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

R10.- Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.

R11.- Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

R12.- Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.

R13.- Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.

R14.- Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.

R15.- Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.

R16.- Si las dimensiones de la “zona a rascar” son suficientes como para no necesitar lupa, me dará igual cuando, donde y frente a quien la rasques.

R17.- Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.

R18.- Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un “soborno” para conseguir sexo.

R19.- Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es mas,¿para que coño sirve que sean de aleación?

R20.- No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.

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