Autor: todochistes.net
El trabajador enfermo Kung chang llama a su jefe y le dijo: = “jefe hoy yo no tlabajal”, yo estal Enfelmo, duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo El Jefe le responde: Kung chang, realmente te necesito en el trabajo. Cuando me siento asi De mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor Y puedo ir a trabajar. Deberias probar, te hara sentir muy bien. Dos horas después, kung chang vuelve a llamar a su jefe y dice: Jefe, no sabel que decir!! Gracias pol consejo, ya sentilme mucho mejor, Enseguda…
El trabajo influye en el amor Un pareja después de hacer el amor: – Cariño, se nota que eres cirujana. – ¿Por qué? – Porque al venir de lavarte las manos las llevabas en alto y has apagado la luz con el codo. – Pues lo cierto es que también se nota que tú eres anestesista. – ¿y eso? – Porque no me he enterado de nada.
El trampolin Esto es un niño que le dice a su madre mama me voy a la piscina que ponen el trampolín de los 5 metros. Vale hijo ten cuidado. El niño viene con el brazo roto. Al día siguiente dice el niño mama déjame ir a la piscina que ponen el trampolín de los 15 metros. ¿No se si te pasa algo que? Que no mama. Se va y viene con el otro brazo roto. Al día siguiente mama que hoy ponen el trampolín de los 20 metros, y aparece al rato con los pies rotos. Al día siguiente…
El trapito Esto es un motorista por la autopista que al dar la curva choca con un coche averiado en mitad de la carretera.En esto,que deja la piñata en mitad de la carretera y enfurecido el dice al del coche. -Ya que estas hay estacionado,podrias poner un trapito rojo para… -A lo que le contesta -¡No has visto el cooche y vas a ver el trapito?..
El vampiro Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice: Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre? El otro le respondió: Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí? ¡Sí! ¡Pues yo, no lo vi!
El ratón de oro Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que estaban vendiendo un ratón de oro. Le dio curiosidad y preguntó al dueño: «¿Y ese ratón de oro para qué es?» «Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte.» «Entonces, compro el ratón.» «¿No quiere la historia?» «No.» Y el tipo se fue con el ratón. Al rato se dio cuenta que lo perseguían muchos ratones. Al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo…
El raton y la serpiente Erase un raton que se queria ir de putas llega dice mira que quiero una habitacion para hecharme ya sabes dice pasillo3 puerta c toc toc dice pase por favor la serpiente coje y se lo come y piensa mmm… si me lo como no me podre divertir lo escupe y dice el raton fuerte mamadón
El Rayo Vallecano Teresa Rivero, presidenta del Rayo Vallecano, busca desesperadamente por medio mundo un refuerzo adecuado para la plantilla, uno de sus cazatalentos le llama desde Bagdad y le dice que ha encontrado a un joven talento de 17 años con una proyección de futuro impresionante. Teresa Rivero se acerca a Bagdad y contrata sin dudarlo al joven jugador. Dos semanas mas tarde el Rayo juega en la Copa del Rey contra el Real Madrid y 20 minutos antes de terminar el partido el Rayo pierde 0:4, este es el momento en el que el entrenador decide hacer debutar…
El reencuentro Llega una hija de la ciudad después de mucho tiempo vuelve a su casa y le pregunta su padre: -¿Hija en que trabajas? -Soy prostituta, responde la hija. El padre se asombra mucho y la hija le dice: – te acuerdas de aquella finca que querías, pues traigo lana. Y el padre le dijo: – ¿Qué decías que eras? Y la hija repondió: – Soy prostituta. Y le dijo el padre: – Ahhhhhhh! yo pensaba que eras protestante.
El reloj ruso Dos amigos se encuentran, uno de ellos trae una pesada maleta. -¿Qué es de tu vida Miguel?…hacía tiempo que no nos veíamos… -Pues nada, es que estuve seis meses en la Unión Soviética -¿De verdad mi socio?…¡Qué maravilla!..oye, pero es que estás distinto, engordaste…te veo elegante…–y fijándose en su mano le dice– ¡y mira eso que clase de reloj tienes! -Si, es un gran reloj, fijate que no sólo es reloj sino cronómetro… -¡No me digas! -Y este botoncito te da la hora militar y la hora en todos los paises del mundo según tu los seleccionas…