Autor: todochistes.net
Miedos de un paraguas 1º qué es el miedo: que te metan un paraguas por el culo 2º el terror:que lo abran 3ºel pánico:que te lo saquen y encima este abierto
Mierda de adivino Es un tio que va a ver a un adivino, sube hasta su casa y llama a la puerta: -toc toc -¿quien es? -joder, vaya mierda de adivino.
Militares Argentinos Tres generales, uno de Estados Unidos, uno ruso y uno argentino, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general gringo llama a uno de sus soldados y le dice: Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve. El soldado, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales: ¿Son estos huevos o qué? Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice: Tírate al agua,…
mis cenizas en un centro comercial Esto es una mujer que va a hacer testamento y le dice al marido: – Pepe, cuando me mueras quiero que se echéis mis cenizas en un centro comercial. – ¿Y por qué quieres eso, cariño? – Porque así al menos me visitarán mis hijas 3 veces por semana.
Modernación del vocabulario en España Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frias lunchs, y los repartos de cine castings, este pais no es el mismo. Ahora es mucho mas moderno. Durante muchos años, los españoles estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavia peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estabamos. Los niños leian tebeos en vez de comics, los jovenes hacian fiestas en vez de parties, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacian negocios en vez de business, las secretarias usaban medias en vez…
Moises, Dios y Jesus Un ladrón entró a una casa con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor, en busca de la platería, escuchó una voz extraña como de ultratumba que le decía: Dios y Jesús te están mirando El ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de todo, sin saber si eran los nervios que lo traicionaban, o qué. Dios y Jesús te están mirando. Volvió a escuchar. Encendió nuevamente la linterna y vio a un loro arriba de un palo, que le repitió. Dios y Jesús…
Monjas en bici En un convento de monjas la Hermana Superiora les dice a las otras monjas que van todas en bici: -Hermanas a comer!!! Y todas contestan: -Una vuelta mas,una vuelta mas. -Hermanas que se enfria la comida!!! -Una vuelta mas,una vuelta mas. -Hermanas que me voy a enfadar!!! -Una vuelta mas,una vuelta mas. Y la Hermana Superiora toda cabreada les dice: -A que le pongo el sillin a las bicis!!!
Monjas haciendo prueba de alcohol Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con una pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos las hace señales de parar, mientras el otro se desabotona la bragueta y una de las monjas dice: -Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.
Mi hermano va en bicicleta ¿Sabias que mi hermano va en bicicleta desde los tres años? Pués, ya debe estar lejos.
Mi hijo Manolo Estaba una pareja de gallegos, y la esposa estaba apunto de dar a luz, entonces el marido la lleva a urgencias y después de un rato sale el doctor y el gallego le pregunta: ¿como están? Y le contesta el doctor: – Su esposa bien, pero al niño le tuvimos que poner oxígeno. Y dice el gallego no, noo, yo quería que se llamase Manolo.