Autor: todochistes.net
Pedro, Pedro… San Pedro esta un poco mosqueado con la gente que entra en el cielo, porque cree que esta entrando gente con pocos meritos, asi que decide ponerse un poco duro y dejar pasar al cielo solamente a aquellas personas que sean capaces de responderle correctamente una pregunta de religion. Entonces aparecen dos viejecitas beatas y una pecadora, y se dice: «Me voy a cargar a la jovencita». Total que le pregunta a la primera viejecita: – Quien fue el primer hombre ? – Adan Se oye un coro de angeles cantando el aleluya y se abren las puertas…
El lechón Llega el marido a casa y le dice a su mujer: – ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado! – Pues no Pepe, no me lo imagino. El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña. – ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón. – ¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo? – Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad. – ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que…
Chocolate para negros – ¿Por qué los negros llevan guantes blancos? – Para no morderse los dedos, si comen barras de chocolate.
Crucero de lujo A un marica le toca la primitiva y se va con su compi a un crucero por el Nilo. Los dos estan asombrados: -Mira el barco, que lujo. Total, que el barco vira un poco rapido y los dos maricas se caen al rio y empiezan a venir cocodrilos. -Pero que lujo, que hasta los socorristas son de Lacost.
El bombero asturiano Un asturiano saca la oposición de bombero en Nueva York, y el primer día tiene que ir a sofocar un incendio en un rascacielos. Suben todos los bomberos a apagar el fuego, y despues de apagarlo bajan todos menos el asturiano. ¿Donde esta el asturiano?(Preguntó el jefe de bomberos). -Socorriendo a una persona en el cuarto piso.(Le respondieron). Sube el jefe, y allí estaba el asturiano, dando pol culo a un hombre. ¿Pero que hace?(Le pregunta el jefe de bomberos). -Aquí socorriendo a este hombre.(Responde el asturiano). –Pero en estos casos se aplica la respiración boca a…
Un kilo de higos Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice: – ¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido? – Pues nada, comiendo higos… – ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!! – Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me lo como donde quiero!!
Cenicienta y el melón Esta el hada con la cenicienta y: Ceni: Pues tendría que cambiar de ropa, no? Hada: Si, no puedes ir al baile con esa ropa… Ceni: Querria un traje de raso, con una diadema de diamantes en el pelo y zapatos de cristal Hada: Que dices, ¡niña!, eso ya no se lleva: ¡¡¡ABRACADABRA!!! Y le pone a cenicienta una ropa de cuero con tachones, el pelo a lo arapahoe de color rojo y verde y botas de caña alta de color negro. (El hada era prima de Alaska) Ceni: Bueno, y ahora un carro tirado por…
El cocodrilo Estan dos amigos y uno le dice al atro: -Oye, sabes que me he comprado un cocodrilo que me la chupa. -Anda, eso si que es mentira. -Que no, que no, que es verdad. Mira y veras. Tobby, bonito ven – y el cocodrilo va y se la chupa- -Joder que caña -dice el otro amigo El tio del cocodrilo, coge un periodico y le da al cocodrilo y el cocodrilo para, y el amigo dice -Joder, si le das con el periodio y para. -Si, si, este cocodrilo es perfecto. Mira te lo demostrare otra vez. Tobby,…
De ligue Dos mariquitas se encuentran en la calle y le dice una a la otra: -Oye,por que no nos vamos de ligue a ver quien liga mas?. El otro mariquita le contesta: -Venga.tu te vas a ir por aquel callejon y yo me voy a ir por aquel otro.y a los 5 minutos nos encontramos,a ver quien ha ligado mas. A los 5 minutos se encuentran y le dice una a la otra. -Que,has ligado mariquita?,a lo que le contesta: Pues si,he visto a un hombre y me ha dicho:Que cara de virgen tienes. El otro mariquita le contesta:Uy!,pues…
El duro Dos maricas que se encuentran, y uno le dice: – Marica, me enteré que te casaste con aquel negro, cubano, tan guapo, que tal te va? – Mira Maricón al principio genial, todo muy bien, pero creo que me voy a divorciar, porque ya no puedo más. – Y como es eso, se te vaía tan feliz, por que vas a hacer eso. – Mira maricón cuando me case tenía el culito como una moneda de una peseta, y ahora la tiene como un duro. -oh, y por cuatro pesetas de nada te vas a divorciar