Autor: todochistes.net
Perro – lobo Esto es Pedro que va andando por el bosque: Pedro: ¿Oye y tu qué animal eres? Animal: yo soy un perro-lobo. Pedro: ¿Un perro-lobo? ¿Y por qué te llamas así? Animal: hombre pues porque mi padre era un perro y mi madre una loba, y ¡claro!, del cruce salí yo. Pedro: Aaaaaaaaaaahhhhhh, (con tono de gran descubrimiento. Sigue su singular andadura cuando de repente se topa con otro animal: Pedro: ¿Oye y tu que animal eres? Animal: yo soy un oso-hormiguero. Pedro: ¡¡¡¡¡Anda yaaaaaaa!!!!!, (con tono de incredulidad).
La estatua de los Pérez Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta. – ¡Date prisa! – le dice al tipo – ¡Quédate de pie en la esquina! Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. – No te muevas hasta que te lo diga – le susurra ella -, simula que eres una estatua. – ¿Qué es esto, querida? – le pregunta el marido al entrar. – ¡Oh, sólo una estatua! – responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para…
La esquimal Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses.
Dominio del lenguaje Un destacado miembro de la Real Academia de la Lengua aprovechó que su mujer estaba de viaje para llevarse a casa a una amante. Pero la esposa regresó antes de lo previsto, entró en la habitación y pilló a su marido en plena faena. – ¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida! El académico, sin inmutarse, haciendo gala de sus conocimientos lingüísticos, le respondió: – No, querida. El sorprendido soy yo. Tu estás asombrada.
El avión racista En un avión iban un italiano un moro y un español. El piloto dijo que cada uno tenía que tirar algo porque el avión no aguantaba mucho peso y sino tendrían un accidente. El italiano dijo: Yo tiro los espaguetis que en mi país hay muchos. Luego, el moro dijo: Yo tiro la droga que en mi país hay mucha. Entonces el español dijo: Pues yo tiro al moro que en mi país hay muchos.
El beso ¿Saben por qué las mujeres cierran los ojos para besar a un hombre? Rta:Para no verle la cara de idiota
El borracho sentaito salian los primeros rayos de sol, cuando un policía que estaba apatrullando la ciudad, ve un borracho tirao en la calle, apoyao en una farola con una llave en la mano, y le pregunta el policia; – Oiga usted, ¿que hace aqui tirao en la calle con una llave en la mano? – Mire señor autorida! es que no hago mas que ver casas dando vueltas y estoy esperando que venga la mia pa meterme.
El borracho super heroe! Camina un borracho por una de las veredas de una calle centrica de buenos aires en eso ve que sale una monja de una casa entonces se cruza el borracho se para al frente de la monja le pega una trompada a la monja y le dice….PARATE BATMAN Y SIGUE PELEANDO!
El burro y el tigre Estaban un burro y un tigre en el pie de una montaña, y le dice el tigre al burro: Hagamos algo, yo te llevo «trabado» para arriba en la montaña y tu me traes «trabado» de regreso, entonces le dijo el burro que estaba bien. El tigre llevaba al burro trabado hacia arrriba y llegan tranquilos. Entonces le dice el burro: Ahora me toca a mi. Cuando venian para abajo el burro se la habia «metido» toda y entonces el tigre no aguanto y se dio la vuelta y le dio con las garras y…
El cajero ¿Rubén, has visto que en el Banco Municipal están buscando un cajero? Pero si la semana pasada tomaron a uno nuevo. A ese precisamente están buscando.