Autor: todochistes.net
LA COTORRA LA COTORRA En una casa había una cotorra. Los muchachos de la casa y algunos de los vecinos pasaban ratos jugando con el animalito, y la habían enseñado a decir muchas cosas, y todos se reían mucho cuando oían a la cotorra decir » QUE SE MUERA FIDEL». «QUE SE MUERA FIDEL», «QUE SE MUERA FIDEL» Cierto dia estaba la cotorra en su jaula junto a la ventana de la calle y empezó a decir: «QUE SE MUERA FIDEL», «QUE SE MUERA FIDEL», «QUE SE MUERA FIDEL» un policía que pasaba por la acera al oir aquello desenfundó…
La creación Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios : – Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ? – Para que te encontrases a gusto con ella. – Ah… y dime, por que la hiciste tan sexy ? – Para que te puedieses enamorar de ella. – Ah… y dime, por que la hiciste tan idiota ? – Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.
La dentadura Una pareja de abuelos esta durmiendo cuando de repente dice el: -Feliz año nuevo, feliz año nuevo… -Pero Mariano que estás diciendo? -Feliz año nuevo, feliz año nuevo… -Mariano coño que son las 3 de la mañana. -Feliz año nuevo, feliz año nuevo… -Joder Mariano que estamos en Marzo!! -Feliz año nuevo, feliz año nuevo… Entonces para ver a que venía toda la historia se levanta la abuela, coge la dentadura postiza y se la encasqueta a Mariano, a lo que él dice: -FELISA ME MUERO, FELISA ME MUERO..
La diferencia de tu y usted Un dia, un director de una empresa ve que su ayudante López no va a trabajar. Impaciente, llama a un detective privado para que vea que hace. Al dia siguiente el detective le trae los resultados: -En primer lugar López coge dinero de su cuenta, luego se va a su casa y hace el amor con su mujer, coge su coche y los dos se van a la habiation del hotel que tenia tenia reservada. -Bueno, creo que eta todo en orden excepto en la asistencia de trabajo. -Perdone señor…¿puedo tutearle? -¡Como usted quiera!…
La dureza es contagiosa Una mujer preocupada acude al médico, porque cuando se desnuda se le ponen los pezones rígidos. «Vamos a ver, desnúdese», le solicita el doctor. La mujer se desnuda y, al quitarse el sujetador, se le ponen los pechos duros y erectos apuntando hacia arriba. «¡No puede ser! Hágalo otra vez», le ordena el galeno. La mujer repite la operación con idéntico resultado y, viendo la cara de asombro del facultativo, pregunta: «¿Es grave, doctor?» Mostrándole el pene totalmente erecto le reponde: «Grave no sé, pero contagioso si…»
La eficiencia como meta La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el tipo Regresó a tomar el pedido le pregunté: ¿Por qué la cuchara? – Bueno… Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos,…
La electicidad Dos gallegos iban conversando y uno le dice al otro: – Ayer con el corte de luz me quede en un ascensor 2 horas – , y el otro le dice: – buuuuu eso no es nada,yo me quede 2 horas en una escalera electrica.
La embarazada de trillizos Había una embarazada de trillizos que iba por la calle y de golpe sale un ladrón y le dispara tres tiros y bala para cada niño. Ella va al medico. el medico le dice: que no pasa nada que a los 17 años se los caería la bala. A los 17 años después llega uno de ellos y dice: mama a que no sabe que me ha pasado, que me he dado un golpe y me a caído una bala. al día siguen otro: mama a que sabes que me ha pasado, que he hecho caca…
La escoba Llega una señor amuy fea a una tienda y dice al dependiente: – me da una escoba – ¿se la envuelvo o vair volando en ella?
La esquela Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice: – Quiero poner una esquela en el periódico. – ¿Y que quiere poner? – Quiero poner «Montserrat murió» – Señor, las primeras 5 palabras son gratis… El señor se lo piensa y dice: – ¿Ah, sí? Pues ponga «Montserrat murió. Vendo Opel Corsa»