Autor: todochistes.net
Noviazgo vasco Resulta que Patxi tiene la primera cita con una mujer. Ya va siendo hora, ya que el chico ya cuenta con más de 20 años, y la madre no hace sino repetirle que ya va siendo hora de casarse. Pero resulta que la elegida es de Andalucía, y ahora se trata de convencerla para que se quede con Patxi en el País Vasco. Pues él consulta a su padre, y éste le da un par de consejos:» Mira, tú, recogela de casa en un deportivo descapotable, pero procura que se vea que el cochazo ha costado lo suyo,…
Nudista trabajando En una playa del norte cuando estan todas las «marujas» con sus hijos: -Un nudista! un nudista! -Un tio en pelotas! Llamen a la policia! -Que escandalo! Total que viene la guardia civil, pillan al nudista y le dice: -Ahora mismo le vamos a poner un multa de 50.000 pelas! -Perdone señor agente, pero quiteme la multa, que tengo una mujer y catorce hijos. -Anda Manolo, quitale la multa, que va en traje de faena.
Nueva escala para medir la inteligencia humana Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala para medir la inteligencia humana. La nueva unidad de medida es el «tar». Así es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual de los seres humanos. Por ejemplo, Albert Einstein debió tener un megatar. Por lo tanto se deduce que existe la inteligencia megatar, y así se completa la Escala: la inteligencia kilotar, la centar, decatar, la inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de la escala).
Número de risas Porque las mujeres se rien tres veces cuando les cuentan un chiste? R: Cuando se los cuentan, cuando se los explican y cuando lo entienden
Obispo – Mi tio -presume un niño-, es cura y todo el mundo le dice «padre». – Pues el mío es obispo -presume el segundo niño-, y todo el mundo le llama «eminencia». – ¿Sí? -dice el tercer niño-, pues el mío pesa más de 150 kilos y todo el mundo le dice «¡Dios mío!».
Obsesión por el fútbol Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol: 1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca. 2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas. 3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2. 4. Cuando tienes un orgasmo gritas «¡Goool!», y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.
Oda al botellón Empecé la noche tranquilo Me dirigí hacia el alcosto Con una bolsita de costo Que pesaba casi un quilo Tres de vozca y una de ron Esta noche botellón Beberemos un montón Todos juntos a la estación Todos en el autobús atrapados Parecemos sardinas en lata Lo que no engorda, mata Vamos al botellón apretados Ya llegamos a Zocodover Esta lleno a rebosar No nos podemos parar Ni nos podemos mover A Santa Clara vamos en camino ¡qué asco! Huele a meado Botellas vacías a mi lado Parece que hayan plantado un pino Sacamos las botellas Beilis…
Olimpiadas especiales Se celebran las Olimpiadas Especiales. En la prueba de natación sale el primer competidor, sin brazos. Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza. La gente aplaude el mérito. Aparece el segundo competidor, sin brazos ni piernas. Se lanza a la piscina y 5 minutos después cruza la piscina. La gente, emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar. Entonces, aparece el tercer competidor, sin brazos, sin piernas y sin tronco; sólo la cabeza. Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a…
OPA! -Opá! que esta mas lejos Africa o la luna? -amo a ve niño… ¿tu ve africa? -yo no -¿y la luna? -aro la luna ji -po`ntonse!
Novato Para que salgan los corredores tiene usted que tirar un tiro con esta pistola. – Bien, ¿sobre cuál de ellos?