Autor: todochistes.net
Cine de calvos Un tío con una melena larguísima, se cuela en un cine sólo para calvos. A esto que mientras está viendo la película, pasa el acomodador tocando todas las cabezas del cine, para comprobar que eran calvos… Cuando el revisor esta llegando al melenudo, este se pone muy nervioso y piensa qué hacer para que no le pillen.No se le ocurre otra cosa que poner el culo en vez de la cabeza Cuando llega el acomodador y le toca, se queda extrañado y dice: -«¡¡¡¡SEPÁRENSE COÑO, SEPÁRENSE!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tipos de hombre Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas. Hombre Internet: de difícil acceso. Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas. Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él. Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de ½ hora Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas. Hombre…
Sinceridad en el confesionario Un señor llega al confesionario y le dice al sacerdote: – Padre, estoy saliendo con la esposa de mi mejor amigo. – Bueno, deje de hacerlo y rece 5 rosarios y una salve. – Pero Padre yo no sé rezar… es más, ni siquiera soy católico. – ¿Entonces para que viene a la Iglesia? – Coño Padre, la verdad es que estoy tan contento que se lo tenía que contar a alguien.
Eso no es pecado Llega un hombre a un confesionario y dice: – Padre, confieso de que me la chupo. – Hijo, eso no es pecado, es habilidad!!!
El seto Esto es la clase de Jaimito y dice la maestra: –Para mañana me vais a traer una redacción con la palabra «seto». A la mañana siguiente, la maestra pregunta la lección y dice: — a ver, Pepita, tú qué has escrito?– –Pues mire, «Ayer por la tarde cogí mi brioso corcel y salté un seto»– –Muy bien, Pepita, muy bien. Y a ver, Pedrito, tú qué nos has traído?– –Yo he escrito lo siguiente, señorita: –«Ayer vi una rana diminuta que fue saltando de seto en seto»– –¡¡Muy bien, Pedrito, muy bien!! Y a ver tú, Jaimito– –Y…
En que se diferencia un abogado de … Que diferencia a un buitre y a un abogado: Uno es un ser despreciable porque está todo el día entre la carroña y se alimenta de los despojos de otros seres a los que saca las entrañas sin remordimiento alguno despues de encontrarlos medio muertos y abandonados. El otro es, simplemente, un ave
Qridos studiants Ace 1s añs ns psabms oras y oras dlant dl TV. Ls profsors s qjabn d q no leiams y d q scribiams aún -, y tladrabn a ntros pdres para q ns iciesn leer cmo fues (muxo mjor si n voz alta) y, ay q cnfsarlo, hsta para q scribiesems 1 diario. Hsta q 1 dia ns rglaron ntro 1er mvil y ns nstalarn INTERNET n ksa. Dsd ntonces, y sbretodo grcias al sms dl mvil, al Mssngr dl MSN y a ls xats (q gran invnto!) ls jovns d oy (y tb ls no tn jovns)…
El secreto de la pirámide Van dos tipos por el desierto. De repente uno tropieza con algo. – Oye que roca mas rara. Si parece una pirámide Se ponen a cavar ambos y desentierran una pirámide enorme. – Es una piramide de la leche. – Vaya que sí, ¿Sabes lo que te digo? – ¿Qué? – Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto. – Vale Avisan al equipo arqueológico Americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicopteros llenos a rebosar de aparatos y científicos. Se meten…
Sacrificio al pudor Una monja iba caminando con un grupo de internas por el pasillo de un internado, cuando de repente ve un joven bien formado, desnudo y tirado en el suelo… Sorprendida y avergonzada piensa que sus alumnas no debían ver semejante cosa y decide sacrificar su pudor y castidad sentándose sobre el cuerpo desnudo del muchacho, tapándolo con su habito. Al poco rato de estar sentada empieza a decir: Ay, San Eloy… esto no lo había sentido hasta hoy. Ay, San Alejo… se me está encogiendo hasta el pellejo. Ay, San Bartolino… siento que me orino. Ay, Santa…
Manual de buenos modales en el sexo (escrito por ellas) 1. Lo primero y más importante: no estamos obligadas a chupártela. 2. Extensión a la regla número 1: Así que si lo hacemos, SE AGRADECIDO. 3. No me importa lo que viste en la peli porno; lo habitual no es acabar en la cara de la chica. 4. Extensión a la regla número 3: Tampoco me la tengo que tragar. 5. Mis orejas no son agarraderas. 6. Extensión a la regla número 5: No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además, ¿Qué querés que te la…