Autor: todochistes.net
Entre un preservativo y un paracaídas – ¿Cual es la diferencia entre un preservativo y un paracaídas? -Si se rompe el condón habra una vida mas, si se rompe el paracaídas… pues ya sabes
Camarero!!!! Esto es una tía que está en un bar, se le acerca un camarero y le dice señora, por favor, recoja q vamos a cerrar ya! y dice ésta: – Ay doctor! doctor! Me está dando un infarto, me arde el corazón! – Mire señora, le voy a decir tres cositas: 1) No soy un doctor, soy un camarero 2) No le esta dando un infarto, es que esta borracha 3) No le arde el corazón, es que esta metiendo la teta en el cenicero.
Mala memoria Tres viejos hablando : – Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir mas lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero Merceditas, para que estas mirando la tele, si esta apagada?, y me contesta,»pero Marcelo, no ves que esta encendida?», y es que es la edad, oye, ya me estoy quedando ciego ! – Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviendose como una loca en el salon de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, que haces…
A por caracoles Estaba una mujer arta de su marido y le dice: -Toma vete a por caracoles, trae…1kq toma y vuelve pronto ¡ah! y ni se te ocurra pasar por el bar Entoces va a comprar y le sobro dinero y al pasar por delante del bar pasa y se toma unas copas. Y entonces le dice a otro hombre: -Oiga me puede decir la hora? -Pues claro las 4.30 de la madrugada El hombre muy borracho sale corriendo y sube por su portal muy sigiloso y derepente oye que su mujer abre la puerta y desesperado vuelca los…
El milagro Dos ancianos escuchaban el sermón de un predicador y éste dijo: Pongan su mano en la parte afectada y el milagro se producirá. El viejito disimuladamente puso su mano en la entrepierna. La viejita que lo observaba dijo. -¡ Viejo! Dijo milagro, N0 RESURRECCIÓN.
Pescando debajo de un arbol Estan 2 gallegos pescando en un lago debajo de un arbol y de repente cae una cagada de paloma encima de la cabeza de uno de ellos. -Oye Venacio, ¿Qué tengo aquí? Señalando la cabeza con el dedo y Venacio le responde: -Mierda. Y el otro le dice: -No hombre ahí no, arriba.
Water de oro Son 2 borrachines, Pepe y Luis,que van haciendo la ruta de cada dia que es ir bar por bar a tomar unas cervecitas. Llegan al último bar (que es el decimosexto) y Pepe dice: -Voy al water que estoy lleno, -El otro contesta:De acuerdo, te espero tomando una cerveza. -Le pregunta al camarero donde está y dice: -Sube las escaleras y a tu izquierda. -Como está borrachísmo, va hacia la derecha. -Cuando vuelve y le dice a Luis. -¡¡HE CAGADO EN UN WATER DE ORO!! -iPero qué dices, estas mas trompa de lo que me pensaba, QUE…
Botella de agua Entra un tío en un bar y le dice al camarero: – Me da una botella de agua. El camarero le dice: Lanjarón, que agranda y endurece el corazón. Le responde el cliente: -No, Bezoya.
Joder a oscuras Dos gallegos hablando y uno le pregunta al otro: – Oye ¿y tú jodes a oscuras?. – Yo jodo a os curas, a as monjas y a todo lo que se me ponga delante.
Terremoto gallego El Bureau de Sismología de USA detectó con sus satélites que en el término de 48 a 72 horas había una posibilidad del 98% de que un fuerte movimiento sísmico ocurriera en la zona de Galicia. Urgentemente procedieron a pasar un Fax en Español al Gobierno Provincial de Galicia que decía: ALERTA ALERTA !! Movimiento Telúrico inminente – stop – Gran parte de la Provincia de Galicia afectada – stop – Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli -stop – Tomar medidas de seguridad inmediatas – stop – Comunicar consecuencias -stop – Y pasaron varios días . . . .…