Autor: todochistes.net
Test de alcoholemia Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice: -Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.
¡Que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes! En la iglesia: -En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes! Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice: -Pero mujer, si tú estas casada y tienes cuatro hijos! Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice: -Hombre, no querrá que la niña con dos meses se levante sola!
La avispa Una monja acude a la madre superiora con un bulto enorme en la mano.»Pero hija qué te ha pasado» «La avispa, madre, la avispa» Al día siguiente otra monja acude con un bulto enorme en la cara «Pero hija qué te ha pasado» «La avispa, madre, la avispa» Al día siguiente acude otra con un bulto enorme en la tripa «Pero hija qué te ha pasado» «El obispo, madre, el obispo»
Monjitas en el avión Un hombre tiene que ir en avión y esta terminantemente prohibido llevar animales, pero no puede dejar solo a su canario, asi que se lo mete en el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta Unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan asustadísimas y le dicen: -Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo
Monja iluminada Dos monjas en la plaza del Vaticano. Y una de ellas le dice a la otra, -¡¡¡ He visto un angelo !!!, y la otra le pregunta, -¿ He vola ?. Y a lo q le contesta la primera monja,-¡¡ Si he due vola he una trompeteta !!.
De Monasterios Un hombre harto de este mundo, decide retirarse a vivir en un monasterio de por vida. Elige uno de vida retirada y de normas rígidas. Sólo podía hablar con el Padre Prior, cada diez años y decirle sólo dos palabras. Pasan los primeros diez años, va al despacho del Prior y le dice: «CAMA DURA». A los diez años repite la visita y dice:»COMIDA FRÍA». Diez años más y le dice al Prior:» ME VOY «. A lo que el Prior, muy serio le contesta : NO ME EXTRAÑA, LLEVAS TREINTA AÑOS QUEJÁNDOTE POR TODO.
¡¡¡Traédme dos banqueros!!! El pobre párroco de pueblo que está muy anciano y se está muriendo en la cama.Entonces siente que le queda poco de vida y llama a gritos al monaguillo. CURA:Miguelito!Miguelito!Ven corre,por favor… MIGUELITO:¿Qué le pasa padre Antonio? CURA:¡Traédme dos banqueros!!Traédme dos banqueros!!! MONAGUILLO MIGUELITO: ¿Y para qué quiere usted dos banqueros, padre? CURA:Porque quiero morir como Jesucristo,entre dos ladrones…
Extraños en un tren En el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un punky. Al pasar el tren un por un tunel se oye un tortazo; y piensan: -La madre : «Esto ha sido el punky que ha intentado meter mano a mi hija y ella la ha dado un tortazo.» – La hija : «Ha sido el punky que ha intentado meterme mano, se ha confundido con mi madre y ella le ha dado un guantazo.» – El cura : «Ha sido el punky que ha metido mano a la chica y ella…
Regreso de Jesús Un cardenal entra en el despacho del Papa : – Su Eminencia, tengo una noticia buena y otra mala! – Huy, vamos a ver, cual es la buena ? – Que Jesucristo ha vuelto a la Tierra! Y esta llamando por telefono! – Y cual es la mala ? – Que llama desde Salt Lake City.
Sermón Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon: – Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ? Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua : – Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capitulos.