Autor: todochistes.net
Chico comprobador Esto es un examen de estadistica tipo test; a todas las preguntas hay que responder «cierto» o «falso». Total, que el profesor ve que hay un estudiante sentado al final de la clase que esta tirando una moneda al aire, la coge en su mano, la mira, hace una marca en su hoja de respuestas, y vuelve a empezar. Esto continua durante las tres horas del examen, y al final este estudiante es el ultimo que queda por entregar su examen. El profesor se le acerca y le pregunta: – Pero chico, si ni siquiera has abierto el…
Rodando, rodando Esto es un hombre quee va a confesarse y le dice al cura: padre me confieso de que rodando rodando me he tirado a mi tia , a tu tia!! eso esta muy mal hijo , si padre pero esque rodando rodando me tiré a mi prima , pero por Dios hijo como has podido hacer eso?? , nose padre pero es que rodando rodando me tire a la del 5 a la del 4 y a la portera , pero por dios eres un pervertido!!! de penitencia te pongo 200 padre nuestro y 300 ave maria en…
Aprendamos un poco de idiomas… DICCIONARIO CHINO (leerlo de corrido) Hombre delgado: fla ku ching. Huérfano: chinchupale chinchumale. 99: cachi chien. Calzoncillo: ah huang tahue vhos. Despeinada: chin-chu-peine Escándalo sexual: Clin ton. Minifalda: cachi chele ve Pobre: chin lu, chin agua y chin ga Suspenso: cha cha cha chaaan Viuda: chin chumacho Viudo: chin chu conchaALEMAN Autocinema: fajan estrujan ajan en volkswagen Matrimonio: kamas krugen. Masturbación: froten verguen. ARABE Adolescente: paralapaja. Divorcio: se aleja la almeja Señorita, bájese de la moto: maja, baja la maja de la Yamaha. Urinario: la mezquita de Ben-i-mea. FRANCES Desnudo: se la vi. Perro atropellado…
TERREMOTOS En un pueblo en el que se producían terremotos muy fuertes, la gente iba a refugiarse a la iglesia. Un día, estaban en la iglesia y el cura grita: -Cuando se produzca un seísmo, decid todo lo que yo os diga. Cuando se poduce el 1r. Seísmo, el cura grita: -rezad todos un padrenuestro! -Padre nuestro… Cuando se produce el 2º seísmo, el cura grita: -Una avemaría y un credo! -Ave maría… El 3ro. fue tan fuerte que cayó una tabla del techo a la cabeza del cura, y éste gritaba: -La tabla! la tabla! -1X1=, 1X2=2…
Pedorro listillo Dos quimicos estan en el laboratorio cuando uno siente la necesidad de expeler gases, se contiene cuanto puede y cuando ve que su compañero se marcha se desahoga con gran estrepito y sobre todo con un fetido olor: -Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. En esto que el compan~ero regresa antes de lo aconsejable y el «artista» empieza a simular estar haciendo una reaccion con reactivos malolientes: -Esto…. pongamos….. Esto…….. sulfato de arsenio…….y azufre…….y acido sulfhidrico…….. -Anda ya! A-zido tu, zo guarro!
NENE………. – ¿Jaimito?….Si estas en un avión y repentinamente se prende fuego: ¿Por donde sales? -¡Por todos los noticieros de la tele!
¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! Va un Ferrari a 250 Km/h por una carretera comarcal y, lógicamente, se pega un gran trompazo; el coche destrozado, el hombre aprisionado entre los hierros y con gravísimas heridas… y llega la ambulancia. Tras largo rato, montan al hombre (inconsciente) en la ambulancia y se lo llevan a toda velocidad, en la ambulancia el hombre empieza a recobrar el sentido: -¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari? El enfermero, ya harto le dice: ¡Pare ya con el Ferrari! Ha tenido un accidente gravísimo, ha perdido el brazo izquierdo… y ¡sólo se…
Despegue inmediato Los pasajeros de un avion estan instalados en sus asientos y esperan a los pilotos para el despegue. En ese momento, dos hombres entran en el avion, con uniforme de piloto: llevan gafas negras. Uno de ellos va acompanado de un perro lazarillo y el otro va abriendose camino ayudado de un baston. Algunos pasajeros se rien nerviosamente y todos se miran con una expresion blanco. Entran en la cabina de pilotaje y cierran la puerta. entre sorpresa, miedo y escepticismo. Un momento despues, se encienden los motores y el avion empieza a tomar velocidad en la pista.…
… En gallego -Cómo se dice en gallego preservativo? -chubasqueiro do pito. -Y cómo se dice en gallego supositoro? -chupachus do culeiro
los avances españoles en una sauna hai un chino un japones i un español de golpe se hoie un ruido extraño(pi-pip-pi-pip) el chino se mira el relog i aprieta unos botoncitos i dice: me an enviado un mensage. el español se extraña pero el japones se rie, luego el mismo abre la boca i de una dienta de oro le sale una antena i empieza a hablar, cuando acaba les dice: me han llamado. El español se extraña haun mas , i el español pa no quedar mal se tira un pedo i dize: me acaban de enviar un fax.